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     Chefetage - Bestseller - Update 03.10.09

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    BeitragThema: Chefetage - Bestseller - Update 03.10.09   Do Jun 12, 2008 6:55 pm

    werde die geschichte immer weiter verlängern bis es ein ganzes buch ist - werde es immer als update posten


    bauer kruse ist im moment im kartoffel krieg und da er keine zeit für seine kühe hat, kümmert sich die gartenlaube von angelika kallwas um die rinder .. bloss das probleme war die gartenlaube sah aus wie pinochio .. halt so holzig.. das coole daran war wir hatten immer holz zum grillen.. .. wir hatten sogar ein dabei der sich ums grillen gekümmert hat... ich glaube der hiess... brat pitt und seine frau steht immer inne bildzeitung... unter elfie 73 mit hängebrust.. sie wusste immer wann boden frost war .. wie ich aus guten quellen erfahren habe, ist ihr spitzname saxonia. der stutenkerl ohne pfeife..also wie einer auf den name gekommen ist frage ich mich noch heute ... auf jedenfall war ihre beste freundin !! miss.. ich habe die mülltonne angesteckt sybille rauch.. sie hatte sogar ne affäre mit das dicke kind von BRAND.. halt Zwieback.. sie war auch damals die einzige die im vierten schuljahr schon rauchen durfte.. weil se schon 18 war .. sie hatte sogar ne eigene wohnung... sie wohnte am nordmarkt im wohnwagen .. ich glaube das war inne dritten etage ganz unten .. ich weiss auf jeden fall das sie immer das gleiche lied gehört hat !! ich glaube das hiess schwing die linke titte über die rechte schulter..wildecker herzbuben remix. aber naja .. ich sage ja immer wieder.. nichts desto trotz räuber hotzenplotz
    das verbackene kind von zirkus fritz, hatte ultra violette trombose strümpfe. mit traumatische gleichgewichts störungen und wd 40 ,,, 800 er schrauben,, die ein helfen solln, das nachdenken von mathematischen rund quadraten, in cosmische pyramiden umzuwandeln ,,, damit die 100 m hürden Schwimmer. nicht zu fuß den gerade aus ume ecke guckenden, tapeten harry von hausnummer 22 c,, a k a.. Hoch lebe der christolen am garten zaun getackerte matjes dealer .. der im im winter das zuhause der bremer stadt musikanten sucht. damit die leute nicht wieder sagen er würde nur schlafen. doch nach kurzer zeit entwickelte sich ein gelber, nicht wirklich sichtbarer schuhschrank auf sein rechten knie , der sogar elektrische fenster zum ein und aus schalten hatte ..die sehr gut bei schlaflosigkeit zum einsatz komm !!! das kahlrasierte schnitzel von radar rainer wurde von 2 maskierte stutenkerle ohne pfeife mit messer bedroht.. doch in den moment kam meister eder und peter lustig vorbei.. und da die beiden das so geil fanden fingen sie an ringel rangel rose zu tanzen .. doch in den moment machte sich der cd ständer von paul van dyk selbstständig.. dann war es soweit .. es war sage und schreibe 9.30 uhr montags morgens als die glocken vom kölner dom leuteten .. es begann gerade die hochzeit von dj piet blanks ohrwurm stroffe .. die mit den bandwurm von rainer kallmund heiratete .. doch als sich das dicke kind von brandt am zwieback verbrante und so laut schrie, das sogar die taubstumme margot van gogh sagte!! dicke kinder sind schwerer zu kipnappen .. und damit hatte sie recht .. weil bäume wachsen ja auch im wald und und die u bahn fährt auch nachts schneller als auf schienen .. da kam den paul van dyk eine idee .. er bewirbte sich dann als weichensteller bei der lufthansa .. und bekam den job ... ein sehr professioneller .. 1 euro job .. wo man sogar ein wochenend kurs im keller von oliver kahn machen musste .. und er hat natürlch mit ner 6 bestanden ... da war er so froh das er für seine 2 besten frauenversteher kollegen .. ne runde fleischwurst ausse flasche trinken ausgab .. die man bei woolworths grill zum halben preis bekam .. das probleme war bloss danach war er pleite .. doch da kam im eine idee .. mach ich halt ein neben job als hafen sänger .. .. drei tage später war er schon auf jeden programm im fernsehen zu sehen .. .. er wurde als NEWCOMMER des jahres 2006 gewählt .. und war sofort dieter bohlens liebling .. !! sie hatten sogar sex miteinander .. und lebten glücklich bis ans ende ihrer tage


    Zuletzt von Chefetage am Sa Okt 03, 2009 10:02 am bearbeitet; insgesamt 6-mal bearbeitet
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    BeitragThema: Re: Chefetage - Bestseller - Update 03.10.09   Do Jun 12, 2008 6:56 pm

    [der artzt stellte per blickdiagnose fest, das der dickdarm und seine umgebung verbacken und stark gerötet ist.. dadurch faltete sich ein merkwürdiges anal tauchendes geschwürr richtung 12 finger darm. wo dann die aufmerksamen leicht gesprenkelten fahhradspeichen, anfing das sechs tage rennen im unterleib zu veranstallten.. doch das geschwürr am rechten kleinen zeh, hatte seine urkunde aufen weg richtung knie gelenk verloren.. doch die quadrat ume ecke guckenden klabusta beeren, hatten blau grau gestreifte renn sandalen von birkenstock im angebot.. da musste sich das haar 234 direkt 2 paar kaufen .. da fing natürlich sofort der blutdruck an zu streiken.. und kaufte sich ein stich werkzeug bei der hornhaut. die schon 5 bis 6 mal den schneidezahn bedroht hat .. doch die anabolica, volles programm aufgepumpe leber, hatte langsam die schnauze voll in der disccothek zurlunge.. türsteher zu machen..da machte sich der chef heinz grippe auf den weg richtung tunnelblick.. wo sich das mittag essen in traumatische tranformer gicht exemplare verwandelten.. um die heroin süchtigen nieren das handwerk zu legen . doch im bereich des erpels parker machte sich das fast ganze aber nicht ganz halb brachiale ectasy schwurgericht breit .. und da kam dann natürlich keiner vorbei--Fette Kühe habens oft nicht leicht da sie im zerhechsler stecken bleiben und eine riesen sauerei hinterlassen, wo wir nun auch schon beid en schweinen sind, denn selbst diese haben kein unbeshcwertes leben, neben schweineohren gibt es auch sauferein, die zwar nicht stinken aber dafür je länger die nacht desto breit. Gez DJ kill. Ein talentiertes meerschweinchen frisst zur Bewusstseinserweitrung nichts anderes als Löwenzahn denn das flasht das Vieh so fett dass es gar nichts anderes mehr fressen will. Anders ist es bei meiner ex freundin, denn die frisst säcke, haufenweise! Manchmal glaube ich sie ist auf der suche nach dem leckersten Hoden. Spanier schwören auf den des Stieres, denn aus dem kann man nich nur lecker Redbull machen, nein, auch Kopfbedeckungen sind super angesagt. Fleisch auf dem Schädel beeindruckt jedes Mädel. Ein altes Sprichwort was man eigentlich rückwärts liest um Kontext zu verschlüsseln. Denn schon Konfuzius wusste dass sich eideutige Sachlagen nur durch zweideutige dreien deuten lassen. Fernab von dieser Theorie spielt sich ein unfassbares Schauspiel in den tiefen des Fruchtwassers ab. Die Zwurze hecken einen Plan aus um die Verkäuferin bei Edeka hiunters Licht zu führen, ihr Plan ist beispielsweise Primzahlen bei der Mengenangabe des gewünschten Fleisches, oder eine lange hand an einem Stock welche nicht ihren Rücken kratzen soll, sondern die Bluse öffnen. Dort drunter müsste sich das Geheimnis gegen Krebs verstecken. Geschrieben aus dem Darminnensekret eines Zweibackmännchens. Der Weg zum Glück ist nur ein Teil vom Sinn des Lebens, ein Großteil ist es eher herauszufinden was passiert wenn man eine Bleistiftmiene in den Arsch einer Katze rammt. Das ist nich nur lustig sondern auch laut. Und laut ist das was die Leute wollen, neben Maoam und Pommes die nur den Schein haben als seine sie Pommes, in Wirklichkeit aber zum Mond fliegen können um Dort Experimente an verwahlosten Chimpansenbabys machen zu können. Diese haben nämlich langsam mal Aufmerksamkeit verdient sonst sterben sie noch aus... Schuld daran ist Knut der durch seine existenz alle blicke auf sich richtet. Keiner will mehr einen chimpansen, was allerdings nicht nachvollziehbar ist denn diese können nicht nur joints bauen, sondern man könnte ihnen auch beibringen zu rocken und dann synchron mit ihnen im Fusion perfromen. Das ist ein Traum den ich mir noch erfüllen werde, aber zuvor ist noch zu sagen dass die Moral von der Geschicht Porzellanelefanten füttert man nicht biographie im sinne der anklage , bedeutet das man ein halblos lebende anarchie gesammt kontrolle.. am rande des abgrunds versucht zu vermeiden .. um den würfel husten das knobel feeling eine chance zu geben .. doch der sinn der sache hat viele seiten .. wie warum isses .. oder den seine schuld, weil er schon so aussieht ... doch das magnetische chloroform entwickelt ein brause artiges pchern im kopf ..
    damit sich der kreislauf auf sachen einstellt, die überhaupt kein senkrechtes zirkel gebirge steuern.. ohne sturm maske und radio aktive bar hocker kann man eh heut zu tage keine bratpfanne mehr kaufen ..
    deswegen machen die meisten leute den langen finger ..und das sogar aufen gemeinde fest auf der gurkenwiese in dunkel deutschland ..doch da es zu diesem zeitpunkt ultraviolette am himmel leuchtete, wurde das kreuzbandriss am nagel getackerte dübel kind das jedesmal verschwandt.. als die wand am strassen rand stand..dachte sich der radio aktive ganz anarchie geklonte peter lustig ...
    wisst ihr was ??heute habe ich einfach ma schlechte laune.doch da er multi altsheimer klirose hat, fing er direkt wieder an zu lachen .. aber ich denke ma, das lag am heroin das er sich..
    ne halbe std vorher.. mit das sandmähnchen in die brust getackert hat .
    doch durch dieses feucht und fröhliche gejubel .. hat es nicht lange gedauert bis die kleinen, niedlichen parasieten vor der tür standen..und captain hook sein holz bein war geschichte.
    doch als entschädigung bekamm er eine rolle dachpappe, damit er wenigstens den haus flur wischen konnte..
    weil die nachbarin sich schon beschwert hat... apropro ... haben wa ja ganz vergessen ...
    ich meine ....... ähhhhhhhh mhhhhhhhhh ahhhhh ..ach ne das isses auch nicht....
    wir haben uns immer gewundert, das sie immer ganz laut gerufen hat...... FÄRT .......
    bis zu mein 17 ten lebensjahr wusste ich nicht was sie damit meinte........
    bis ich aus sicheren quellen erfahren habe .. das ihr opa der erfinder der zeitschrifft wendy war
    also hiess .... FÄRT .... ja was wohl ........ pferd ........ die sah ja schon im gesicht aus wie ---- FURY------- ........... lag aber glaube ich dadran .das sie sich nie gewaschen hat.... deswegen ... hiess sie auch mit nachname BLACK BEUTY ....... das kind ohne wissen ... oder für uns.. die rheuma gicht klimatiesierte trombose strümpfe verkäuferin ..die immer am strassen rand steht und ruft....... 2 METER ... 2 MARK ................... fortsetzung folgt ... GZSZ ... folge 10099 .. im keller am stand der fliegenden regenwürmer.. war das grau bekackte freibier am billigsten .. weil doch die bratheringe jetzt drei köpfe haben und nicht mehr laufen könn .. da wurde den vierkannt forellen die flügel gestützt.. um besser mit dem geh frei vorwärst zu komm, die se sich bei inge weisel mord im tannebaum .. geklaut haben ..doch da jetzt das ernte dankfest um 4 wochen verschoben wurde, machte sich regina regenbogen auf dem weg, zur sackhüpf weltmeisterschaft im zechen gelände .. da traff sie viele merkwürdige leute.
    z.b general anal .. der mann mit dem anker im gesicht .. oder karl üms mit den hölzernen blei arsch..[/


    Zuletzt von Chefetage am Sa Jul 05, 2008 9:35 am bearbeitet; insgesamt 4-mal bearbeitet
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    BeitragThema: Re: Chefetage - Bestseller - Update 03.10.09   Do Jun 12, 2008 6:56 pm

    sie haben sich sofort gut verstanden und haben sich dann jeden tag getroffen..
    doch da der ... gartenzaun .. aka hinter der tapete da klebt es wasserkocher aus der dritten etage, ma derbe verpennt hat. wusste
    wusste nepumuk, das am land getackerte quasimodo gesichts kottlet .. ess ist soweit...
    weil die gebüsche mittlerweille schon den keller fegen..
    aber es hat auch nicht lange gedauert bis meister proper .. anfing im keller heiz öl zu strecken ...
    der hat sich wieder so derbe viel joghurt mit greten durch die nase gezogen ..
    das er furchtbar anfing zu jodeln ...
    und das mitten im hausflur von bernhardt brink.. der gerade versuchte sein lang ersähntes 5 meter breites schaschlik am schienen schrank ..zu verdrünken.. weil sein job als wellen planierer ja nicht gerade der job des lebens war .. sozusagen nur ein 400 euro job
    weil iss ja nicht immer flut..
    bei ebe .. besuchte er meistens steffan effenberg der ein eigenen bagger hatte ..
    und zur sommer zeit hatten se beide das gefühl ne bagger fahrt inne eifel zu starten..
    um die lachse inne wüste das seilchen springen bei zu bringen..
    es war ne 3 jährige ausbildung die durch dick und dünn ging ...
    mit tage langen durchfall der auch ma in die hose ging....
    doch sie möchten den gestank von natur ..
    bis eines tages eine grausame dunkele falte am linken sack vom effenberg erschien .. er nannte die falte rainer calmund
    die flederbiersorte mit bewegungs melder. und parmesan käse im eier kochr bereich ..
    war ja minus 40 grad im schaDas nach Wurstbrot-riechende Bademützengeschäft machte einen Handstand als es merkte dass es als einzigstes Ziegelgebäude in der Siedlung keinen Namenstag hatte. Davon beeindruckt machten sich kommissar wiesel und agent Pistolennasenpuma auf den Weg in die Nervenheilanstalt um dort von ein paar verklatschten Indianern einen Namen für das Bademützengeschäft zu finden. Triefender Gulaschtopf hört sich nicht nur schön an, hat auch einen biblischen Hintergrund und demzufolge einen Tag im Jahr, der ihm gewidmet ist. Wer kennt ihn nicht? der 74. September zur jeder Wallpurgersnacht, wenn die Sonne auf halb acht steht und auch sonst nix los is, ja dann feiert man denn heiligen Tag des triefenden Gulaschtopfes. Das gefällt dem Bademützengeschäft, endlich ist es was ganz besonderes! Depressionen verflogen, Euphorie machte sich breit und schon plate es eine Party. Diese Party sollte für all seine Freunde, Familie, Bekannte, Inkasso Moskau unternehmer und Parmesannüdelchen gedacht sein. Und so kam es auch. Alle waren sie anwesend, selbst unsere Freunde agent Pistolennasenpuma & komissar Wiesel. Immer wenn 2 Leute unter dem Mistelzweig standen kam der Bauer ums Eck und tötete nen Hirsch. Was aber keinen Sinn ergab, denn Hirsche gelten in der Siedlung als heilige. So wie Kühe in Indien oder Bandwürmer im arsch eines fetten esels. Da fällt mir die Geschichte der stalker bitch ein deren bandwurm einen Namen hatte, Bodo. Aber egal, dazu komme ich ein anderes mal. Naja die Party im vollen Gange endete auch recht bald denn es war der Wurm drin. Wo wir dann auch schon bei der stalker bitch wären, denn die zeigte sich ungewohnt offen, was man so sehen kann wie mans liest. Also nich so schön. Jedenfalls haben wir nun einen Einblick in die Festivitäten einer Immobilie und ausserdem noch das Gefühl ein paar Grade an Intillegenz verloren zu haben, das legt sich aber wieder schnell, man muss nur ganz doll dran glaubentten.. beide hatten echt schon angst das se sich verbrennen könn.. am gyros teller .. Es war einmal vor laaanger der Zeit in einem Schrebergarten in Castop Rauxel.

    Neben dem Kiosk an dem Tante Uri Geller Erdnuss Kadaver verkaufte, saß Mildrit mit einem
    weiss angestrichenen Email Postfach und fecherte sich vor lauter Hitze frisch getrockneten Milchreis ins Haar.

    Als Tante Uri davon wind bekam, sagte ER, dass Sie sich doch bitte woanders nach einem Fahrradhelm umgucken sollte,
    da im Wagen vor Ihm ein junges Mädchen fuhr und er nicht wollte, dass Sie Naturtrüben apfelsaft an den Ellenbogen bekommt.

    So fasste Mildrit all Ihren Mut, und rannte zu Ihrer Mutter, die im Schrebergarten Nr. 12 gerade dabei war, die Brieftauben für den Salat zu beschriften.

    Mildrit schient sehr aufgebracht!

    Mildrit: Mammi mammi, ich wurde von Harry Potter beim Masturbieren erwischt.
    Mutter: Du kommst ins Heim!
    Mildrit: Wieso?
    Mutter: Safran macht den Kuchen Gelb.

    Nach diesem Gespräch war Mildrit sichtlich aufgebracht und wollte in Ruhe Onlineshoppen.
    Da kam Papa Messer Jocke und rief : DER PLUMSSACK GEHT HERUM

    Natürlich drehte sich Mildrit nicht um sonst hätte sie den buckel vollgemacht bekommen.
    Mildrits Vater benutzte jedoch einen cheat und Mildrit bekam Ebola und hatte den Führerschein bestanden! der gerade aus umme ecke guckende tapetten harry von hausnummer 22 c.. wurde beim bäcker beim klauen erwischt.. dann hat er 2 mal mit den kopp aufen tisch gehauen.. und sagte 2 hörnchen.. damit die stutenkerl ledertrieme nicht zu weit inne röhre guckt ..und sich bei bromisch erstzblasen für die wasser waage kauft..weil ihr gesicht ja aus sieht wie ne dübel falte von iris berben.. .. die alte ist so krass die braucht sogar ein 2 ten labello..aber das scheint normal zusein da wo es stark roch.... genau gegenüber da wo samunellen sandra ihren fischladen hat .. aber nebenbei verkauft se noch Schaschlik am schienenschrank.. und würfel husten am stück.. damit verdient se sich ihre brötchen.. doch abends wenn es dunkel wird iss sie die, spreitz die beine liselotte van eupen.. die ohne nahkampf ausbildung geschedigte peitschen hündin .. doch da gabs noch ihre freundin die hiess peter .. sie war die furcht erregende sturmmasken Rasier mich barbie ausse lindenstrasse. und ihr mann ist asma ken... Der goldene ritter ausse augsburger puppenkiste marshall don blech .. im bann der shore opfer..doch als nach kurzer zeit die gürtel rose anfing zu wirken war es klar.. die fleischwurst sprang vom sofa und san das lied... SCHWUPS DIE WUPS ..und schon wieder hängt die wurst im ausverkauf.bloss der hakken war in diesem moment nicht zur stelle .. da musste sich das vier jährige kind der nachbars familie die fischstäbchen im garten erwärmen.^. bloss bei minus 03 grad war das ein probleme...kurz darauf schrie die mutter ..sag ma hat der negger schon den toaster abgeholt..da dachte sich die kurze nöö den habe ich ins pfandhaus gebracht ..brauchte zigaretten .. und das hat die mutter natürlich sofort verstanden..weil sie musste ja schnell wieder in die küche den wohnzimmer schrank aufbauen.. hat auch dann nicht lange gedauert bis die bullen vor der tür standen.. wegen ruhe störung.. weil se 2 std vorher nochn gebretter dj set gemacht hat.. mit opas schranz platten.. aber da die bullen die alte schon kannten..sagten sie zu ihr zieh dich aus ..mach die füsse hoch.. wir kommen gleich ein bisschen piksen.. und das liess sie sich nicht 2 mal sagen..es hat keine 5 sek . gedauert da lag sie schon splitter nackt im bett.. und neben ihr liegt immer ne geflügel scheere .. falls es ma zu eng ist.. aber da sie ja immer ihre taubstumm legins an hat kann sowas eigentlich garnicht passiern.... Error Ruled .. hehe... syntax error in 0 .. als es laut war gings mir kalt..
    weil die dachgeschoss zyklopen heute rosenkohl zum mittag essen . ernte dankfest auf kronisch. wie treombose strümpfe von nike.
    doch das war nur weil der eine ausse wäsche geguckt hat wie ne schaufensterpuppe.. mit ner rosaraten pash baxter..
    und 4 , 5 einhalb raufaser dübel von domestos . weltmeisterschat in wc ente füttern , ohne angel harkan und sein deutscher freund . stehe alleine am kanal frank.
    seine schwester arbeitet bei zoo weidemann als reagenzglas . aber ohne durchsichtige warte raum beseitigung, für halblos wachende stutenkerle . die als ladendedektive im keller bei die erste ma dabei gewesene ganz stolze habe das erste ma inne lindenstrasse mitgespielt rosi . die jetzt bei real als fischtheke arbeitet . weil sie muss ja ihre riemen angetriebenen futter lappen weiter hinaus zögern damit sie endlich mal schafe als tampons benutzen kann.
    doch als es soweit war gings ihr schlecht im gudde laune zustand . weil sie am tropf hang als barfuss jerusalem weltmeister wurde.
    es dauert dann auch nicht lange und alle hatten die gleiche idee . sie verkauften hansaplast pflaster .. 2 m 2 mark . oder 7 m zum halben preis für das doppelte . um nicht aufzufahlen trug der erste von division hansaplast 4,5 promille torkelnde . aber nicht ganz klar denkende fischfrikadellen ökrem drehkran an im unterleib ne 12 fingerdarm battle arena auf die beine . ahh ne stümmel . beine waren ja ab. !! traurig schon aber er selber hat lachkick demme.
    sein rohlstuhl hat shrott gurte alu felgen und 12 zylinder .. und 5 kg hupraum mit lachgas einspritzung...
    für schlechte zeiten im im guten...
    als die am kran gehängte Djane Stumpfine anfing am kanal fische zu döpen war es soweit. es war genau viertel vor christus mittags um 03.00 uhr nachts .
    als die familie angel harkan . sich mit stutenkerle beschmiessen und dabei ganz laut sangen ..
    da steht ein esel aufen Flur. mit dredlocks und gummi handschuhe . er kam gerade aussen altersheim .
    macht da ein 1 euro job wegen stumpfen kopfsteinpflaster schmeissen auf alte , natürlch über 80 jährige gangster omas. mit klapp messer und schrottflinte
    die eine davon hanelore van gogh a.k.a pulverturm. war die häkel weltmeisterin aus borken .
    mit schüppe und plastik sprengstoff rennt sie mit ihr geh frei jeden mittag um die gleiche zeit die gleiche strecke entlang ..die leute nannten sie
    bürgersteig. weil sie neben bei im abbruch arbeitet . da sie ja erst 80 ist und erst ihren 2 ten gehfrei hat .
    bekam sie dafür nen six pack zwieback . ne büchse voll mit glaswolle - und ne Eier uhr von dolce und gabana.
    eines tages war es so weit . sie ging nach pimp my gehfrei . es dauert auch nicht lange bis ihr gehfrei 18 zoll felgen schroth gurte und ne wasser pistole
    die aus frischen bergsalat bestand !! da kam sie auf die idee als prostitukta zu arbeiten .
    da sie ja 80 jahre alt ist bekamm den wichtigsten job in der szene . und nannte sich die Ledertrieme 80 noch geil .
    sie war die jehnige die bei jedem, der mehr als eine fahrrad speiche zum mittag isst volles programm auf die linke backe zu kacken .
    dabei hatte sie noch ne peitsche aus rababa dabei um sich bei stummschwimmen nicht zu verlaufen.
    sie hatte auch immer ihr topic auf tasche . und ganz viele links im leihen beutel . um auch unterwegs im anal terror in ketten Forum alles voll zu spam
    erstma jetzt pause ...
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    BeitragThema: Re: Chefetage - Bestseller - Update 03.10.09   Sa Jul 05, 2008 9:36 am

    Virtuelle Gesichtskirmes wurde mitlerweille schon als paragraph bezeichnet -wie die säufer alte ausse Dorfschänke -
    ihr motto - hoch die tassen - da sie das wort ja sehr ernst nimmt, trinkt sie ihr hochprozentigen stoff natürlich auch ausse kaffee tasse !!
    weil ihre mutter ja schon die goldene Schnabeltasse gewonnen hat in der kategorie - Eimer saufen . bloss bei den hiess es mit leib und seele BALLERMANN
    Weil da gab es stroh rum in eimern - da sie sogar die stumpfeste stimme hatte - durch jahre langen trainieren mit wodka -
    bekamm sie natürlich noch den hauptpreis - ne leber aus beton zum selber bauen - eines tages dachte sich die alte ich will mehr !!!!!!! da entschloss sie sich mit sack und pack auf den weg zu machen - richtung ! sie wollte unbedingt miss bierbauch des jahres werden - als glücksbringer hatte sie natürlch ihre leber aus beton im schlepptau- ihr erster halt war eine kneipe die aussah wie die puppenstube von knack und back das sontagsbröttchen mit windpokken .
    als sie den laden betritt guckten alle doch sie war in dem moment - the ultimate warrior und alle hatten angst als sie ihr kaffee tasse zuckte und sagte 2 flaschen whisky - 3 flaschen jägi - und ne packung paracethamol für den hunger danach - weil fischstäppchen haben diesen monat keine paarungszeit-
    wegen Ernte dankfest - auf mushroom art - Desto bunter desto holz.
    so kamm die stumpfe alte auf die idee - fortsetzung folgt-
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    BeitragThema: Re: Chefetage - Bestseller - Update 03.10.09   Sa Okt 03, 2009 9:58 am

    Es waren 3 Freaks die in echt 4 waren, aber wenn man nicht mehr richtig gucken konnte, dann kann das passieren das man halt 5 sieht. Aber naja, wie dem so war, hatten die Freaks keine Ahnung was sie mit ihrem Wochenende machen sollten und sagten sich "Hey wir fahren zu Burgerking!" Alle freuten sich und der Fahrer dachte sich "Leckt mich Leute, ich fahr zu McDonald's und werde sie eine Runde schicken, ähm sorry für mein Deutsch, ich meinte, ich werde ihnen eine Runde schicken. Ja das ist nicht so politisch einwandfrei, aber ich rede schon wieder zuviel" Nun, nachdem der Fahrer, der offenbar nicht mehr fahren sollte, seinen gedanklichen Laberflash beendete, fuhren die hmm naja, sagen wir sicherheitshalber mal 6 Leute, zum McDonald's in Hildesheim. Vor der Tür angekommen, der Fahrer ging voran, las er laut vor "ZIEHEN" worauf alle freudig auf der nicht gerade breiten Türklinke ihre Lines bauten. Es waren wirklich eine Menge Lines, vielleicht lag es an den vielen Menschen die achtlos die Tür öffneten und somit das schöne Pep (oder auch Dextroamphetamine) dem Wind überliessen. Kurz: Be prepared to flash! Oder auch "Scheisse man, Gott hat unser schönes Pep verschleudert" Aber ich sage euch, NEIN, es war nicht Gott, die waren eifnach zu blöd und haben ihr Pep selbst verschüttet. Nun, nachdem sie es geschafft haben einen Berg Pep in ihre Nebenhöhlen zu transportieren, begann es auch schon zu brennen! Juhu! Also brachte man sich in Sicherheit und liess den Feuerwehrmännern platz um das McDonald's zu löschen. Wir wissen nicht warum es begann zu brennen. Ich als objektiver Erzähler dieser Geschichte, schiebe es auf den Fahrer. Er hatte bereits vor dem Fahren zuviel intus und hat es mit Sicherheit zu verantworten. Aber hätte ich ihn gewarnt und sie wären nicht losgefahren... tja, soll ich euch wirklich eine Geschichte erzählen von 10 kleinen Ravermeistern die auf ihrer After Zuhause hängen und sich von dem Fahrer zutexten lassen?? JA, aber erst in der nächsten Folge! Ja, ich muss ja auch von was leben... Aber um zu McDonald's zurückzukommen: Erste links, 2 Ampeln gerade aus und dann rechts. Als die beiden so auf ihrem Weg zum Auto liefen, ja sie smooveten nur so in Zeitlupe an den Leuten vorbei, die sie alle anstarrten. Naja, ist auch eigenartig diese ca. 15 Leute zu sehen, die wild kauend vom McDreck kommen, ohne gespachtelt zu haben. Während sie so an Djane Chill vorbeigehen, die auf dem Parkplatz ihre portable DJ Station aufgebaut hat (sie spielt gerade Green Velvet - Flash), erreichen sie nach 10 Minuten ihr Auto. Ja, man hat sich zwischendurch mit Passanten festgelabert die sich als Zivibullen heraussstellten, aber das nur so nebenbei. Sie kamen an ihr Auto und dachten sich "Hey, lass mal ins Heim fahren". Man fuhr ins Heim und fragte ob jemand Bock auf Knoppers hätte. Doch es war halb 10 in Kassel und niemand hatte Bock auf Knoppers. Als man die Factory entern wollte, stellten sie fest, das das Stammheim 2001 die Pforten geschlossen hat. Der linke von rechts, quasi 2. von der mitte gesehen, wenn man die anderen aus Sicherheit dazugezählten 20 Leute ausser Acht lässt, äußerte die geistreiche Bemerkung "Ööööhm... als wir gestern Abend aus dem Heim kamen, war es doch noch auf, oder???" Darauf meinte dann der andere (wir zählen diesmal nicht seine Position ab, Zeit ist Geld): "Ich kombiniere, und ich versuche wirklich meine GEdanken zu kontrollieren, aber ich denke wir waren ÜÜÜÜBELST lange Unterwegs, kann das sein??"einer meinte dazu nur "Ey, das erklärt warum ich keine Fledermäuse und Mantarochen erkenne... ähm, neee, was wollte ich sagen?" harald juhnke sagte nur "Ey Jungs, wir sind 3 Jahre unterwegs gewesen und ich wunderte mich wieso Kuhfell so schnell einen Bart bekam". Die 38 Leute die vorm Auto standen, starrten sich entgeistert an und beschlossen einzusteigen. Man zählte sich kurz durch um festzustellen das alle da sind. Man erkannte nun, das man zu viert war!!! Maggy sagte nur "Boah heftigst, so spät war ich ja noch nie, aber war ja klar wenn Pitch dabei ist". Pitch grübelte darüber nach was die anderen erzählten udn wollte etwas dazu sagen, doch er erkannte, das er es nicht gerallt hat und beschloss zu schweigen! Die 4 fuhren mit ihrem Auto los und fuhren auf dem Evil Beatz Parkplatz vor. Sie stiegen aus, sagten allen "Hallo" und wollten ins Evil Beatz, doch mittlerweile war es Dienstag nachmittag. Sie fuhren zu McDonald's am Südring und waren etwas enttäuscht, das sie soviel Party verpasst hatten. Sie kamen vor McDonald's an und wollten gerade hereintreten, als Pitch vorlas "ZIEHEN". Die 4 zückten ihre Tütchen, bauten etliche Lines und zogen. Als sie fertig waren bemerkte Kuhnke "Was wollten wir hier eigentlich?" Kuhfell entgegnete "Also ich finde das 23 dieser 3d bunt bewegenden Illuminaten sich hier verstecken und uns beobachten, ich möchte hier nix essen" Kuhnke nickte nur und sah sehr nachdenklich aus. Michael Kittler kam aus McDonald's raus und alles rannet wildschreiend davon und schrie "Hilfe die Smarties greifen an!" Worauf der Kittler äußerst verwirrt dreinschaute und sein Essen fallen lies. Ein zufällig vorbeilaufender Hund wollte sich die Tüte schnappen udn wurde von einem Abstürzenden Düsenjet erschlagen. Aber hätte Karstadt nicht die rote Pille erfunden, würden die Apfelbäume nicht so blau sein. Oh, sind sie auch nicht. Hm, sorry...

    Nachdem nun alle total verplant waren, fuhren sie in einem äußersten Zickzack drei mal im Kreis ohne zu merken das eckige Kurven ankreiden könnten an dem schwarz lackierten Kotflügel des vorbeischrammenden Trans AMs. Nachdem unser Quartett sich das alles durch den Kopf gehen liess, was heute passiert war, bekamen alle einen Hirnschlag und Augenkrebs und starben auf der STelle. Leider ist die Geschichte nun vorbei. Doch wenn sie 1 Euro einschmeissen und Start drücken, bekommen sie ein Continue. Der Verfasser dieses Textes sollte von diesem Computer entfernt werden, sprechen sie ihn nicht an, er ist nicht Herr seiner Sinne und gemeingefährlich. Er labert seine Gesprächspartner mit sinnlosem Kram zu Tode.

    Punkt... aus... ende... kreatives loch... =(
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